ce n'est pas que question de proportions

Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
"- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr", répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
"- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane?
- Toi, bien évidemment" répond la girafe qui en bégaye presque de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige:
"- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane?"
L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme:
"- Eh ben quoi? On peut même plus se renseigner?"

Trés ponctuel

Ecoeurant !

Patrick confie à Didier, son meilleur pote :
- "Je vais te dire une chose, j'écoeure mes parents."
- "ha bon ? Mais pourquoi ? "
- "Parce que très tôt, le matin, j'ai l'habitude de faire mes petits besoins... pas à 6h30, pas à 6h50, mais exactement à six heures 45 ."
- "Mais voyons, y a rien là. T'es juste chanceux d'être d'un naturel aussi régulier, tes parents n'ont pas un mot à dire là-dessus, pourquoi sont-ils écoeurés?
- "je crois que c'est parce que je me lève à sept heures... "

ELLE ON EST SORTIE EST-IL DIT

C'est Adam qui rentre à la maison très tard. Il rentre du bar du Paradis...
Eve est super en colère et elle hurle:
"JE SUIS SURE QUE TU VOIS UNE AUTRE FEMME!"
Adam répond:
"Ne sois pas stupide voyons, tu es la seule femme sur la terre. Comment ferais-je?"
Et Adam s'abondonne à morphée.
Plus tard dans la nuit, Adam est réveillé par un chatouillement à la poitrine et il constate que c'est Eve qui est en train de le tripoter:
"Mais bon sang, qu'est-ce que tu fais encore?"
Et Eve lui répond:
"Je compte tes côtes..."

BESOINS ET BIENS

SANS CHOIX
Les femmes ont besoin de quatre animaux:
-un jaguar dans le garage
-un vison dans la penderie
-un lapin dans le lit
_...et un borricot pour payer les factures
Mais en réalité, elles ont :
-une coccinelle dans le garage,
-une chatte au lait nourrie
-un cochon dans le lit
-...et encore et toujours un borricot pour payer les factures

RIVALITE

CHAUVINISME
Made in Japan…Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Houari BOUMEDIENNE D'ALGER et prend un taxi pour aller à l'hotel EL JAZAIR. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le taxieur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à l'hotel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 1800 DA
... Le Japonais, stupéfié par le prix, remarque :
- Ouh la la... Mais c'est très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- Hé oui, compteur made in Japan... Très très rapide...

OSMOSE

TOUT RESSENTIR
Un homme conduit sa femme à la maternité car elle est sur le point d'accoucher. Le gynécologue leur dit qu'il a développé une machine qui permet au mari de partager avec sa femme la douleur de l'accouchement. Ceci dans le but louable de montrer à l'homme qu'est-ce que c'est que *la douleur*, et pour permettre que la femme ait moins mal. Le gynécologue propose donc au couple d'essayer la machine, ce qu'ils acceptent. L'accouchement commence, et le médecin donne, grâce à la machine, 20% de douleur au mari - en lui précisant que 20%, c'est déjà plus que n'importe quelle douleur qu'il a déjà pu ressentir - mais le mari est surpris car il ne sent quasiment rien. Alors le médecin monte la peine que doit ressentir le mari à 50% (celui-ci ne bronche tjrs pas) puis à 100%... Après que le bébé soit venu au monde, le mari se lève et s'étire. La femme est très reposée, n'ayant ressenti quasiment aucune douleur, et le mari pareil. Ce n'est que deux jours plus tard, en rentrant chez eux, qu'ils apprirent que le livreur était mort dans d'atroces douleurs pendant sa tournée.

ET MOUSSE

LA CREME
Quatre femmes sont assises à la terrasse d'un café.....une jalouse.... une romantique...une rêveuse..et une vierge. chacune des quatre demandent un café avec de la crème dedans. ( ) Quelle quantité chacune demandera-t-elle?
*la rêveuse .............un nuage de crème
*la romantique...........une larme de crème
*la jalouse............. un soupçon de crème
*la vierge...............un doigt de crème

1 VIEUX COQ & ...

...de basse-cour
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : "Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..." Le jeune coq stupéfait, lui répond :"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... Le vieux coq,incapable de rivalisé avec son cadet, lui propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??" Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant: "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"...je crois que la queue dréssée est la seule chose qui fait courir presque tout le monde .